瓦尔普吉斯之夜中，这样的顾虑一直存在，如今，这样的顾虑也仍旧存在。
我，最终还是没能从瓦尔普吉斯之夜中带出自己想要的东西——无论是人还是物。
这样的心情，并不是多么愉快，因此，它在浮现的同时就被脑硬体删除了，然而，我却感觉到，自己的内心像是在这个时候被啃掉了一小块，那种缺失感变得更加清晰起来。当再一次想起五月玲子和玛丽的时候，自己是在痛苦吗？愧疚吗？我感觉不到实质的情绪，但是，它一定是存在过的。存在过，却被删除了，如果有可能，真想将它保存下来，仿佛这样才可以让自己不觉得，曾经站在自己身边的那些人，并非只是一段冰冷的数据，而自己，也并非在玩一场冰冷的游戏。
像现在，明明觉得不应该，但是，当那些人的影像再一次于视网膜屏幕中播放时，对此刻的我而言，只是观测着一段数据而已。我也许在害怕吧，尽管害怕也是被脑硬体删除了，所以并没有实质的程序，但我想自己一定是在害怕的，害怕自己将耳语者的大家，都当作存在着的数据一般的存在。
毕竟，站在她们身边的我，不过才诞生了一个多月而已，但却已经知道，她们必将在不远的未来死去，成为计划实施的一部分。她们看起来是如此鲜活，但残酷的是——我知道她们不过是一种映射性的存在而已，真正的她们，并不存在于此处，也和此处的她们有许多不一样的地方。
就像视网膜屏幕中放映出来的影像：当现实中的咲夜和八景，放在此时的咲夜和八景身边，我无法完全将两者联系起来，而当计划成功之后，现实中的她们，也绝对不会和现在的她们相同。
可是，我就在这里，在这个并不真实，或者说，并不完整的她们身边，而这些映射性的存在，无论触感还是接触后的感觉，都是如此真实鲜明，仿佛她们本就该是这般模样。而自己也同样是映射性的，不完整的存在。该说是，有一种认同感，或是，想要被认同吗……
我不愿再深入去分析，也许是害怕，这些思考中可能存在的感性，不过只是假象。害怕自己实际就是一个没有血肉感情的怪物，只是在假设和幻想，自己是个有血肉感情的人。
脑硬体的存在，让我觉得越来越看不清自己了，不，也许并不能归咎于脑硬体，我的混乱来自于更本能的深处。“阿川，你在想什么？脸色不太好哟。”当咲夜的声音惊醒我的时候，我才发觉自己正十指纠缠，双掌交握，因为太过用力的缘故，手掌上的肌肤有些发白。
我察
…。。